家庭夫妻没完没了的“吵架”

妻子早上起来时就说头痛，橙子一整晚都在踢被子，因此她几乎没怎么睡，吃完晚饭后，她说颈部有些堵住的感觉，让我帮她刮痧。

我在左边涂了精油后，就开始刮，大约3分钟后，我在右边也涂上精油，准备刮右边。

妻子说：“你就是这么马虎的吗？”。她的言外之意是，这么快左边就刮好了？

我听了有些不高兴，觉得有些委屈，我看左边已经很红，准备右边也刮一下，然后再切换到左边，但是妻子却单方面认为我在偷懒，而且直接就开始批评，她甚至还说：“我给你刮的时候是这样做的吗？”。

我回了一句：“给你做事真无趣”，因为当下是我在付出，我的做法不符合她的期待，就因此得到了指责，所以我觉得委屈，因此，说了这样一句话，语气并不强烈，因为我在努力的让自己保持觉察。

在我此前的大量编码中，我知道，不管是谁对谁错，当我回击的时候，我就在“作恶”，我也会因为我的一句回击而得到相应的报应【反击】，因此，我在无数次的事先编码中告诫过自己，一定要忍住：“只要我回一句话，我一定会得到报应”。

因此，我觉察到了情绪，我并没有很明显的生气，只是很无奈地说了这样一句话，我说完这句话后，妻子从我手中拿走刮痧板，自己刮起来了。

我在那个当下的情绪是，我辛苦干活还得到指责，因此我不高兴，我也有情绪，你想自己做，那就自己做吧，于是，我就去倒垃圾，然后洗澡。

当我们产生情绪的时候，如果能切换到其他事情，那么这股情绪很快就可以消解掉，我洗好澡后看到妻子还在刮【此时她跟橙子在泡脚】，于是我说：“要不要我来？”。

妻子说：“不用了，以后我也不帮你刮”，她明显还在刚才的生气中没有出来。

听了她这么说后，我不高兴的情绪又来了，我已经放了刚才的那段纠结了，并且主动问要不要帮忙，但是却得到继续的“攻击”。

我的情绪又这样被激发了。

我保持沉默，然后就走到楼上去忙我自己的事了。

我并没有说什么，但是我却用行为在反击，因为按照以往，我会等到他们泡完脚，然后收拾首尾后才上楼去忙我的事，这个行为的言外之意是：“既然你这么说，那么后续的事你自己做吧”。

这就是惩罚与反击，动物脑在受到攻击的时候，主导他去回击的情绪是有快感的。

比如以前有一次我用五指毛桃煲鸡肉汤，妻子下班回来就抱怨说：“五指毛桃要煲骨头汤”，我瞬间也觉得生气，我辛苦做饭还被指指点点，为什么就不能煲鸡肉汤，这也太固执了，于是我当时回了一句：“不喜欢就不要喝”。

妻子又来了一句：“不懂煲就不要浪费五指毛桃”。

我当时没有继续顶回去，但是我非常生气，我压制着，因为我知道再回下去，会升级成吵架，特别是情绪会升级，但是我的情绪没有消掉，我坐到沙发上，当时的心理是：“既然你这边爱说”，那么一会的碗你就自己去洗吧【因为以往都是我洗的，我的生气主导我不自觉地用沉默的行为实施“报复”】。

这两个事件都是同一个原理，表面上，我在后续压制住自己，没有继续顶回去，因为我以前的编码是，相互这样“顶”，一定会升级成吵架，因为此前已经发了过无数次了，因此，我强制自己闭紧嘴巴，但是我的情绪却是存在的，闭紧嘴巴的时候，我就开始琢磨这股情绪，为什么我此刻会如此生气，如果我的琢磨无法把这些情绪消除掉，那么，它会表达为情绪继续持续存在，即使我没有说话，但是我在行为上，也会不自觉地表达出攻击反击的倾向。

如果你仔细觉察，你会发现此时的心理状态就是：“你刚才的这些话或行为，伤害了我，我要让你得到报应，这是你应得的”。

琢磨

我走上楼后，坐在电脑前，我并没有按以往一样，忙我的事情，我只是静静坐着，开始琢磨刚才的我是怎么回事。

这是琢磨的一个重点，当只有自己的时候，前额叶受到干扰的程度最低，此时人会相当处于冷静状态，我们会更容易看清楚问题所在。

你会发现，在事发当时，特别是在现场并且还处在情绪之中的时候，我们几乎很难顺利把情绪消解掉，因为当动物脑处在情绪的时候，即意味着大脑在那个当下，它走的是那些自我的神经元网络，它在那个当下，看到的是我的付出与我的委屈，比如我当时的想法是：“即使我的做法不符合你的标准，起码我也在帮你干活啊，更何况我还没开始做，你就下定论我在马虎了事”。

反过来，即使是我在面对一个马虎了事的人，我也告诫自己不要去过多的挑剔，因为一个大脑之所以只要看到自我，是因为它长年处在这样环境中，形成了这种”自我网络“，它只是环境的产物，它也是受害者，仅此而已，因此没必要对人过于苛刻。

更深层面，动物脑在丛林环境的时候，它的这个本性正是它生存下来的第一规定性，恰恰是这种规定性，使得“自我性”成为了我们的第一本性，也成了我们看到自他的第一难关。

当然，我懂这个道理，但是妻子不懂。

而五指毛桃事件的动物脑念头是：“我花1-2个小时辛苦做饭，原本还期待汗水会得到些肯定与回报，结果反而得到抱怨与批评”，因此，对动物脑来说，愤怒是捍卫自己权益的方式，它通过发脾气来让对方知道，你如果自私的占有我的劳动，那么是会得到我的攻击的，获得是要做出对应的付出与回报的。

这就是生气与反击的本质，它实际上是在确保能量的因果循环，动物脑的这个模式是自动化的，当它的权益受到侵害时，它第一时间自动化反击，而这种反击，就首先表达为情绪上的愤怒，在情绪的主导下，产生对应的行为，整个过程，几乎是瞬间就完成的。

对方的一句话，我们瞬间就生起了情绪，然后就卡在情绪里面而出不来，甚至更多的时候，动物脑的默认本性是会让情绪倾向于升级，以更强烈的姿态维护我们的权益。

这就是为什么，一旦我们卡在自我的情绪里面的时候，我们几乎很难出得来，在我跟妻子的诸多大大小小的冲突中，即使我编码了大量的这类事例，我依旧无法做到在那个当下就能够快速的跳出来。

”不应该被指责“的念头

在我的事先编码中，我曾经告诫过自己，我可以被指责，因为我们之所以会生气，不管谁对谁错，是因为我们有”我不应该被指责“的念头，这里激发的是动物脑的”争“，用动物脑的默认环境来说：”当它在丛林中受挫时，即意味着有生命危险或攻击，此时，就应该生起情绪进行战或逃“，因此，任何否定，最容易激发我们的不自觉的【无意识】的愤怒，不管这里是谁对谁对。

只要我们存在”我不应该被否定“的念头，当否定发生时，动物脑立即启动自动化的反应进行处理。

因此，即使我在理念上告诫过自己，我可以被否定【批评或指责，甚至打骂】，我依旧在那个情景的瞬间就产生了情绪。

念头：“我是对的”

对动物脑来说，它的想要念头都是有快感的，而否定就相当于中断动物脑的快感，此时，动物脑就会通过恐惧中心的愤怒来捍卫这个想要，因此，念头就是动物脑的自动化开关，当我们认为某个事件一定要按某个标准来做时，这样的念头就是一个定时炸弹。

比如我在上一份事业中曾经负责品牌的运营与营销，当时在跟团队讨论一次营销方案时，一个产品经理对我的促销方案提出了质疑，我当时的情绪一下子就上来了，异常激动，因为我负责营销已经几年，每一个最终的营销方案，都是我根据过去大量实战经验汇总后的结果，因此，当一个产品人员对我的方案指手画脚或提出异议时，我就异常愤怒。

而且真正的麻烦点在于，当我们对自我的念头拥有一个强大的信念时，那么这股强大的信念当受阻时，就会产生一股强大的负面情绪。

比如如下这个橙子喝水的例子，该记录是我当时的反思。

念头：我是专家

某天早上因为橙子喝水的问题，我在家里爆发了，动物脑的情绪说来就说，往往让我冒一身冷汗，事后回顾往往后悔莫及。

橙子那几天咳嗽，经常一整天在园里都不怎么喝水，早上起来我要求他把半杯水喝完，但是他喝了一半就不喝了，我加强语气说：“喝完它”，橙子眼睛就湿了。

我并没有继续说什么，只是默默地盯着他看，我忍住了没说出来，在觉察我【动物脑】那些想说出来的话。

妻子从房间里出来，看到橙子眼睛红红的，就说：“你爸爸又凶你了？”，一听到这句话，我顿时就来气，我根本就没凶他，但是妻子却每每这样，自以为是地断定是我的问题。

在气头下，我就把刚才忍住没说橙子的话都说了出来，然后妻子又来一句：“我是不想说，还亏你是写这些东西的”。

妻子的这句话，顿时激怒了我，我咆哮般地用力踢了旁边的椅子，喊：“谁让你说了”。

然后我就非常生气的地坐在那里吃早餐，我使劲压制住自己不再说话，妻子说：“你怎么自己喝粥，我们的呢？怎么没给我们乘？”

我当时的内心：“要吃自己乘”，实际上是我不知道妻子早上煮了粥，而我吃的是昨晚剩下的。

当时的动物脑非常自私，有股破罐子摔到底的感受：“既然什么都是我的错，那么什么都你们自己去干，粥自己去乘，碗也自己去洗，自己去学校，甚至橙子这样不好好喝水照顾好自己，以前我什么也不管，还包括下午是橙子的学校生日，我也不想去参加”。

我在忍住没说话的时候，强烈地感受到了如上这些念头，但是我没有说出来。

所有这些都是动物脑自动化的行为或想法，如果我当时没有忍住，那么一定会得到妻子的反击，然后就卡在相互攻击上，于是我也不可能觉察到当时的这些内心想法：“既然我这么辛苦照顾你们，你们不领情，那我就都不管了”。

而我当时之所以如此气愤地踢椅子，在于我认为我是解剖这些人性的，而且在当时敦促橙子喝水而橙子又不肯配合时，我觉察到了我的情绪，但是我并没有发出来，只是加强语气让橙子喝完它。

其实在喝水环节，我是带着觉知跟来要求橙子喝水的，并没有情绪什么的，我是有意识的在做，因此我觉得我做得非常好了。特别是当橙子眼睛红红时，我也什么都没说，默默地看着，然后走开了。而妻子一出来就来一句指责，这是一切的导火线。这里的念头是：“一切都在我的把控下，我已经做得很好了”。

结果这样的念头还是被否定了，正是这样强烈的念头被否定后引发了极大的情绪

我认为我是做得不错的，这是念头，而这种念头底层的更深层更强烈的念头是：

• “我是这个领域的专家”。
• “因此我懂一切是怎么回事”。

而妻子从房间出来后，就单方面否定我的努力，而且还否定我的职业能力，这是一种极大的挑战，对人性来说，我们需要终身努力的，就是建立我们在某一个领域的专业度，树立起我们的信心，这是我多年来拼命奋斗的方向，但是现在却如此轻易地就被践踏，这相当于否定我过去所有的付出，因此，动物脑不自觉地生起一股强大的负面情绪进行反攻。

在我后来跟妻子的大大小小的争吵中，这是为数不多的当着橙子的面“摔东西”，之所以情绪如此之大，是因为它中断的，正是长期以来推动我前进的力量，极度想要所建立起来的极度信心，反而成为我们最危险的最具备杀伤力的定时炸弹。

其实有时候，我通过事后反思，我能够得出我教育橙子的方式存在问题，但是我就是受不了在那个当下被直接指责，而这种在当下的被否定，往往正是我动物脑爆发的导火线。

我在事后给妻子发了如下这句话：“我有权按我的方式管教孩子，错也罢，对也罢，不需要你在中间指指点点，添油加醋，这正是我每每爆发的原因，即使错，我也不需要你来指责我”。

这个现象普遍存在我们的生活中，我跟妻子都有这样的感觉，几年前当我们双双学完身心灵的课程时，我们吵起架来往往更“凶猛”，而关键的原因就在于，我们都认为自己更有把握，更懂了，这样的念头让我们更理所当然地去反击。

基本意识：“我一定会被动物脑的念头自动化控制”

妻子是华德福的幼儿园老师，那么她在橙子的教育方式上有自己的理念与见解，而我在打通了大脑的原理后，加上长期带橙子的实践及文章的解剖，于是我也形成一套关于橙子的教育理念，大多数情况下，我们的方向是一致的，但是在之前的一次关于是否要给橙子零花钱的讨论上，产生了分歧，妻子认为这个时候的橙子还不会管理零花钱，而我认为不会是因为缺乏锻炼的机会，给了就会，于是当时产生了争论，如下是我当时的觉察：

当时我们双方的气势都是：“我学过这些东西的原理，我知道怎样才是对的，你要听我的”。

但是我还学过另外一个原理，那就是“当发生冲突的时候，不管谁对谁错，闭紧嘴巴，保持沉默”，妻子当时的气势极为强烈，就想说服我，她的念头是：“我当了这么多年的幼师，我知道怎样才是对的，你要听我的，你的想法是错的”。

我当时极为气愤，其中一个核心原因在于念头，我也认为我是专业的，因为我系统解剖过背后的大脑原理。

我甚至还产生看不起的“可怜可恨”的轻蔑态度，而这恰恰是所有人的常态，我们都是一知半解，但是却从来认为自己是专家，而且还要强势的说服对方，因此，我认为她在“班门弄斧”，这就是我当时动物脑的自我自私情绪，但是我压制住了，如果我说出来，肯定会引来更大的争吵。

反过来，当我处在那个当下时，我不也是局中人的愚昧吗！我不也沉浸在认为自己是专家的想象与禁锢里面吗，我不也是一知半解吗？我不也是被念头劫持产生情绪了吗？

这就是动物脑的遮蔽力，我跳出当下，在事后反思时，我才知道我自己也不过如此。

因此，我不断强化一个基本意识：

• “我一定会被动物脑的念头自动化控制”
• “我一定会在生活里面，不知不觉就犯错”；
• “只要有念头，我一定会被悄无声息地劫持”；

这样的基本意识，使得我在产生情绪，或者跟妻子冲突时，立即激发我的警惕感，我保持沉默不再跟妻子争论下去，因为我编码过争论的本质，它相当于我在用我的大脑网络来要求另外一个大脑网络，因此，争论必然就会产生冲突，而且特别是这两个人都认为自己的“专家”。

当动物脑在情绪里面攻击时，它就偏离了对事件客观性的分析，而是为了当下的那个争而争，它就是想要赢，不容得别人说一点点的“不”。

保持沉默不代表情绪已经消解，只是不会使得双方继续升级情绪，但是我当时非常气愤的点在于，当我不再争论的时候，妻子还反过来说教我，试图让我认同他的理念。

因此，作为修行人，认知这个本性非常重要，它起码使得我们不去争论，甚至可以进一步去包容对方，因为我们都是井底之蛙，看的都是自己的那片神经元网络而已，而这片网络背后又有大量的诸多我们无法控制的东西。

那么，我的所有事先编码或修行，关键的作用就在于，随着精进的深入，我觉察到情绪并且让自己平静下来开始琢磨情绪的能力越来越敏感，它使得我现在很少会进入情绪暴走的状态，甚至能够快速的走出自我的情绪。

因此，修行的编码不在于没有情绪，或者应该说，我们必然会产生情绪，而关键在于，我们是否能够及时地跳出来，不被情绪带着走。

包容：从自我到自他

很多人会说：“对方如此欺负人，咄咄逼人，我为什么要包容他？”

比如，我之所以会在那个当下产生嘲笑或轻蔑的态度，在于我认为妻子的观点实在是太主观了，缺乏大脑原理的依据，这是当时自私自我的念头。

但是我在事后的编码中才意识到，妻子之所以会这样，不正在于她牺牲自已，为了减轻这个家的经济压力而去学校带孩子吗，反过来，我之所以能够达到目前的认知高度，不也正是因为妻子的成全，我才得以有如此多的时间专注在研究人性上吗？

因此，我有什么好自豪的？

有一次，我到市场去跟一位路边摊的大妈买香蕉，我指定了就要那几个，但是这位大妈不断地往袋子里面装更多，还一边说：“这些也很好，自家种的很甜的”。

这个情景太熟悉了，它经常发生在我们身边，想当初父母卖猪肉的时候，不也这样强制搭给人家吗？

当这位大妈“强卖”我时，我瞬间不自觉地生气，我以前曾经就直接走开，不要了，但是这次我没有，我走在回家的路上时，就在觉察：“这位大妈的这些自我行为，不正因为她就在卖菜给我吗？”

正是因为她把精力都用在种菜与卖菜上，那么她哪还有精力去反思自己的行为？，而我之所以有如此大片的时间用于解剖人性，不也正是因为有这些所有跟我分工的人的存在吗？没有他们提供的基本物质，没有他们的互补，我又哪有心思可以专注在这个极为细分的领域呢？

因此，我又有什么好抱怨的呢？我应该感恩他们才对，就像我感恩妻子与感恩父母一样，如此一想，你会发现，几乎所有人都是我们要感恩的对象。

跳出来：闭嘴保持沉默，启动觉察程序

我们都应该树立一个基本意识：”不管谁对谁错，产生情绪时，我就一定被念头控制了“，因为只要双方都处在情绪里面的时候，最开始的问题已经变得不重要了，此时动物脑就已经进入自动化的为了攻击而攻击的状态。

这种事先的自我告诫，自我编码无法阻止动物脑瞬间产生情绪，，也无法实现快速消除情绪的目的，但是它却可以激发前额叶启动自我审视的程序，因为动物脑的自动化非常快，因此，它就表达为前额叶是反应不过来的，跟不上动物脑的，更何况一旦动物脑产生情绪，它首先就笼罩着前额叶。

因此，此时最关键的一步，就是把前额叶的觉察意识从动物脑的自动化线程里面拉出来，反过来审视动物脑刚才调动了什么样的本能模块，为什么我们会生气。

把前额叶从情绪中拉出来即意味着启动了“觉察程序”，觉察程序基本无法快速搞明白一切是怎么回事，无法快速消除情绪，但是它却启动了自我审视与自我怀疑的不确定性的态度。

这种态度的好处是，它使得我们不再坚信自己的那个念头，甚至开始怀疑念头，这是跳出动物脑自动化的关键步骤。

此时，我们变得沉默，情绪依旧存在，但是它不会再升级，因此，这样的基本意识，可以让我们最起码不至于进入情绪暴发的状态，因为所有情绪的升级或暴发，就是因为动物脑坚定地认为自己是对的，认为自己的情绪没有问题，有问题的是对方。

因此，前文的吵架例子中，我都快速地让自己保持沉默，不再去反击，这是一种对情绪【念头与动物脑的自动化】的敬畏态度的行为：“不管谁对谁错，当你反击的时候，你已经被念头控制，你就是在继续作恶，我们一定会为这个恶而得到报应的”。

这是我实现跳出来的第一步，不让情绪升级，不继续作恶，只有这个状态，我才能够静下来开始琢磨为什么我会产生情绪，我该如何消解它。

因此，吵架或任何产生情绪的时刻，闭嘴保持沉默，是一个非常有效的避免情绪升级的方法，也是实现把前额叶拉出来觉察的第一步。

因为此时就是在“反”动物脑的想要攻击【反击】的本能，此时的审视就是在弱化念头。

你会发现，你此时只是没说话，但是你大脑里面依旧在自动化执行那些没有被说出来的话或行为，此时的闭嘴可以实现因攻击而得到对方的反击从而进一步升级情绪危险，从而使得我们有机会觉察动物脑到底想要说【做】什么。

内心对话

在刮痧事件中，当我走上楼，坐到电脑前时，我感觉到了我某种程度上的心理不安，这种不安的情绪，就来自于我没等他们泡完脚就去忙自我的事情的这个不自觉的反击行为，不安情绪，正是因为我们可以在能量上感知到：“我很有可能会因为这个行为而得到妻子的进一步反击。”

此时，动物脑会进行自我对话，根据对话的内容来决定是否升级情绪，闭嘴保持沉默的目标，就是觉察这些内心对话，甚至开始有效的引导对话。

动物脑之所以瞬间产生情绪，是因为它的自动化一定是走“自我网络”的，比如在五指毛桃事件中，我的内心是这样的：

• “我花了几个小时做饭，反而还得到指责，太不值得了”。
• “还被批评浪费食材，好心没好报，那以后你自己做吧，碗也自己洗吧”。

正常情况下，如果我们还在现场，我们很难跳出当下的情绪控制，动物脑的自动化具有环境决定性特征，特别是还有一个“自他”在的时候，因此，要让前额叶更为细致客观的觉察，那么离开现场并且保持一个人独处的安静环境，是最有利于看明白一切的。

于是，当我走到楼上，坐在电脑前冷静下来后，我就有点后悔我刚才的行为，我意识到我被动物脑的自动化模式控制了，并且还作出了后续的那些【惩罚性】的攻击行为，这个过程非常快，几乎是瞬间的，因为我洗完澡出来问妻子是否需要帮忙的时候，我已经没有情绪了，但是妻子还在情绪之中，并且说出了那句话，而我的情绪瞬间又被这句话被激发出来了。

当我冷静下来后，反应过来时，我深感能量因果循环的强大力量，一环扣一环，只需要一句话，我立即就被调动，我立即就作出对应的行为，并且不出意外，我会得到妻子的继续”回击“，并且这种回击，并不一定呈现为语言或行为上的，它也可以是一股处处与你作对的能量，不自觉地想给你找麻烦，不自觉地想跟你作对，不自觉地希望你碰壁等等等的心理状态。

第二天：第二次刮痧

第二天吃完晚饭后，妻子跟我说后脑勺还是痛，我问：“那一会再刮一下痧？”

妻子：“好，但是你要认真点，每次你都马虎应付”；

“就像按摩一样，捏几下就说好了”；

我：“你这样认为，我也没办法”；

在我的成长记忆中，我的原生家庭就很少这样子很仔细地为对方按摩，妻子恰恰相应，由于我经常对着电脑，于是妻子会很细致认真为给我脖子按摩，反过来，当我在给妻子按摩的时候，我却做不到她那么细致与用心，她往往认为我敷衍了事，但是我以前在为妻子做这样的事时，我的大脑却是痛苦的，觉得无趣的，因为我长期以来的固化的本性，就是只活在自己的世界里面的。

在我的原生家庭中，我所得到的记忆更多的是自我，更多的是只关注自己的快感，只想着自己的快乐，甚至他人也要服务于我的大脑的快乐，这就是一个自私大脑的源头，它从小就活在一个自私的网络里面，它没有被其他人看到，特别是没有被母爱看到，于是，它缺乏了看到他人的神经元网络，它只有活在自己的世界里面时，才是快乐的。

我知道我的这个本性，也因此在不断地修正它，但是正如妻子说的：“我经常还是不自觉地就自私了，只顾自己快活”。

当妻子跟我这样对话时，我在那个当下，实际上还是不愿意承认，我认为我一直在努力了。

实际上，第一天事件发生后，我就开始写文章解剖了，妻子的抱怨与指责实际上是有道理的，只是我在动物脑的那个当下，不愿意承认这个自私本性，动物脑在受到攻击时，它就会不自觉地反击，理性一点作用都没有。

但是我在文章解剖时，我意识到我确实存在问题，我的反击恰恰是我被动物脑遮蔽后主导的结果，于是，有了这些编码后，在第二天晚上那样的对话后，我带着觉察第二次给妻子刮痧。

我意识到我以前之所以逃离，首先在于我内心往往装着对自我事业的焦虑感，其次正如我说的，我的原生家庭就没有刮痧的概念，因此，当我在为对方付出时，我感受到的不是分享的喜悦，而是乏味感与逃离感。

自私的大脑之所以自私，关键在于它没有建立起感知自他的存在对我们的恩惠的神经元通路，因此，在第二次给妻子刮痧时，我就在感知当下行为的恩惠。

比如我感知到第一天之所以存在冲突，甚至过去我跟妻子之间的诸多矛盾，恰恰就在于我当下的自私行为上，那么我当下用心地用为妻子刮痧，为对方付出，那么就可以打消过去如此多的冲突，它反过来可以让未来的我得到最大的恩惠。

此时，当我在做着刮痧这个行为时，我感知到了这些前因后果的能量的流动，让我相当震惊并且产生了想要把当下做到最好的信念。

第二轮吵架觉察：晚饭事件

写完上面这篇吵架的解剖后，我对吵架的实时觉察更为敏感了，从而也做得更好了。

某周日【写此觉察的前一天】，晚饭后，妻子对橙子说：“你今天那么早就起床，今晚要早点睡觉，爸爸先去洗澡，然后跟橙子泡脚，读书，然后先到二楼去【睡觉的地方】”。

妻子对橙子睡觉的时候，常常略带焦虑，说这句话时，她的语气很坚定，我听了后说：“你说话怎么让人那么不舒服？”。

妻子：“你说话才让人不舒服呢，动不动就对孩子发脾气”。

一句话，大家气就来了。我原本正准备按她说的去洗澡，但是他这么一批评，我干脆就写起毛笔了，我没说话，但是不自觉地用行动在表示抗议。

她当时在外出考试，刚回来，在吃饭，我特意等她回来煮了饺子给她吃，想到昨晚我也晚回，但是却要我自己去热晚饭。

我就说：“要知道，昨晚的晚饭可是我自己热的”【其实当时的言外之意是你眼前吃的是我做的】。

这句话一出，妻子拿着筷子，用力砸在桌子上，咆哮般地说：“我昨晚是因为有事才没事，我自己都没吃，你这样说，太让人生气了”。

我没有再回，压制住自己，埋头写毛笔，但是越写越气，过了一会，我像刮痧事件一样，走到了三楼，像上次一样，用行为实施反击：“一会吃完饭自己去洗碗【不吵架我一定会主动洗的】，你也自己陪橙子洗脚，读书”。

但是由于有了第一次的事先编码，于是，我坐在楼上琢磨了10分钟后，气很快就消下去了，我发现惩罚对方也是在惩罚自己，冷静下来后，我内心也不会好受，因为它破坏了共同体的和谐，比如当我在提醒妻子晚上的饺子是我特意煮给他的时候，动物脑在那个当下，实际上只看到了自己的付出，而忽略了饺子是今天下午妻子做的，肉馅也是她准备的【从买菜，拨玉米，切肉剁肉，胡萝卜切丝】，然后她和橙子一起包的，而我当时就坐在旁边喝茶【午休后我几乎是必定要先喝茶，然后再去帮忙】。

因此，即使是这一餐晚饭，也是家的所有份子共同的付出，但是动物脑在那个当下，却用着自己的劳动来要挟对方【邀功】，因此，这种行为破坏了共同体的高效率，当我走上楼后，妻子也带着很大的怒气在做着后面所有事情，家里笼罩着一股极大的负面的破坏性能量。

因此，动物只看到自己的利益然后作出攻击，但是冷静下来的前额叶却发现，它实际上攻击了“整体”，使得家的效率下降，而我也是家的一份子，因此，我实际上也是在攻击自己。

如此一想后，我很气很快就消下去了，然后走下楼去，烧开水，洗澡，开洗衣机….

然后一切又回归平静…..

为何我们会暴怒

喝水事件和晚饭事件中，我均产生了较大的攻击性情绪，在第一次中，我甚至还踢了凳子，那么这两次让我产生最大情绪的两句话是：

• “还亏你天天写这些东西”；
• “你动不动就对橙子发脾气”；

实际上，在我最近的生活中，特别是在对橙子的脾气控制上，我有多个时刻觉得都是做得不错的【觉察到情绪，控制住了】，但是妻子的这种批评，相当于否定了我的努力，否定了我的进步，否定了我的信念。

为什么我的情绪会如此大？

但是当我走到楼上冷静下来后，我当时的编码是【内心对话】：

• “我之所以愤怒是因为我需要从别人处得到“价值肯定””；
• “难道我的价值需要得到别人的认可才有吗？”；
• “这样的念头不就等同于当任何人说不的时候，我不就爆发了吗”。

这实际上就是动物脑追求强大想要获得肯定的本性，它也是农业文化下的一个典型的【争】的本性，此时，动物脑的自动化注意力都在想要“赢”上，特别想要赢，因此它也特别害怕输，它的所有的努力都在输赢上，而不是在“是否创作了价值”上。

当它把念头投射到“争”上时，那么大脑此时是否得到快感完全取决于它跟谁比，取决它认为它的价值必须获得谁的认同，当没有得到那个想要的人的认可时，它就会获得极大的负面情绪。

因此，当我们在家这个共同体里面无私的付出时，实际上在能量与情绪上，它也是在期待获得回报的，我们家现在确实是一个极为高效的小共同体，所有人干活都极为主动与尽力，但是难免会发生冲突。

而冲突引发的攻击性情绪，任何一方没控制住，情绪最容易不断升级，往往会使得我们不自觉说出几乎“全盘否定”的话，此时对方就会产生极大的接近爆发的反击情绪。

这种破坏性极强的吵架以以前几年时常发生，近两年来随着觉察开始变少，直到现在，即使精进到如此的程度，有时候它还是时不时就瞬间出现，防不胜防。

这就是这个本性的地位，它将是我们终身觉察的主要命题之一。