这篇文章，是前段时间元宵回老家时，与我哥G一家【G有一个大女儿T和一个小儿子Y】相处几天后，我给G写的几点关于教养孩子的一些天道。

分享给大家。

内容是由不同片段组成，不连贯之处，请谅解。

共同干活的理念：

比如一餐饭，有人洗碗，有人炒菜，有人做其他，最后孩子们帮忙摆放桌子，或收拾，或擦桌子。

这是共同干活的一家。

孩子大了时，在共同干活环节，可以适当地去承担与他年龄对称的活，更有点挑战的活，比如橙子现在每周2餐晚饭，自己单独把碗洗好。【这句话的背景是针对G的大女儿了，已经13岁了，但是似乎还没有培养独立洗碗的习惯】。

并不是一定要独立洗碗，而是这么大的孩子了，是有能力承担相应的劳动的，责任感根植其中。

我们家，在每一餐里面，至少都会让橙子帮忙做点什么，擦下桌子，或者端菜拿碗。

到现在2年了，橙子每天洗澡后的内裤袜子，他都自己洗。

现在我们都习惯每个人自己手洗，而我的原生家庭，没有自己洗的习惯，我早期都是直接扔洗衣机的，用了几年时间，加上为了培养橙子，我才开始养成自己洗的习惯。

在让孩子来承担相应的家务，特别是一日三餐，事情看似简单，背后却是大天道，因为不能是通过命令或者要求的口气，而是基于责任，让孩子明白，作为家的一分子，有必要共同来承担一些活，做好做坏是一回事，但是必须分摊。

几年下来，习惯就自然而然养成了。

第二：指点式干活【要求与命令，甚至打骂，威胁}

比如我们在泡茶，壶没水了，要求T去装壶凉水【老家泡茶的水，是需要单独到厨房装的】，孩子会不愿意。

有几次，爸看到没水了，他主动就去装了。

大人主动，是因为他知道这是共同的事情，他主动干活，是因为感恩。

这类活，不是共同的活，此时采用要求的口气，孩子如果去做，他是因为怕，而不是因为感恩。

共同干活，要传递给孩子的是：“我去做事，是基于感恩，而不是因为怕被指责或批评”。

比如一餐饭是大家共同的，我理应出点力，这就是感恩的力量，而不是因为怕被指责才做。

因此，即使是共同的活，最好也能够用：“请帮忙的语气”。

指点式干活，在我们家大量存在，特别是妈指点爸去做。

• 大人指点孩子。
• 姐姐指点弟弟去做事。【小孩学大人，大的指点小的】

要求孩子去做某件事，背后的力量是：“怕”。

因此，泡茶没水时，我往往自己去装，如果要求孩子，也只能是：询问口气。

• 能不能帮爸爸装壶水。
• 能不能帮我拿件衣服。

而我们培养孩子做事，是希望用感恩与爱的力量，而不是因为怕【基于大人的权威】。

比如孩子的妈妈在厨房洗碗，或者在干活，泡茶的人会主动让孩子送一杯茶进去，这个行为就是感恩驱动的。

吃完饭，有人收拾，有人洗碗，有人忙其他的，这些环节都是每个人主动去做，它背后就是我们大人心中的感恩之情。

大人长期这样做，孩子们就会”耳濡目染“。

当时做那些椰子饺子的时候【第二批】，因为量很多，橙子包了几个就不愿意了【创意的做完了，重复性的包，他觉得没意思】，就在边上玩，此时，我无法命令他一定要过来做，毕竟他还小，这类感恩的力量还不够。

后来就让他帮忙泡茶，此时，他也是边玩边随便泡。

可以说，让孩子干活，每个孩子都会抗拒，因为“家务或活”，几乎都是重复性的，而孩子的玩乐则是有快感的。

孩子大了时，就要更多的学习做这些：”需要一点毅力的事“。

此时，驱动的力量依旧是感恩。

我们当时做了11包饺子，2包放岳父岳母家里，2包爷爷奶奶和你。1包我们自己，另外1包橙子开学拿到班里分享，妻子拿一包开学与同事们分享，还有单独给了几位比较好的朋友每家一包。

当天做好，妻子就带着去同学家分享了一包。

这些不仅滋养我们自己，而且也在让孩子感受分享与感恩的力量，当他积累的力量足够多的时候，就可以协助他克服惰性，就像大人们，可以整个下午一直到晚上，就在忙这些东西，70%都拿去跟亲朋好友分享。

培养孩子最重要的东西，就是在”一日三餐里面“，甚至在每一句话里面。

人品与人格，就从这些东西延伸出来。

这些东西都是”润物细无声的“，它最终就形成，有些人能够主动的做事，有些人是别人说一句才做。

• 有些人主动去做，是因为想要回馈；
• 有些人是因为怕，怕被指责，被批评；

一个主动驱动力，一个被动驱动力；

有些人的人生是怕驱动的，怕这怕那，畏头畏尾，被动的，软弱的；

有些人的人生是感恩的力量驱动的，是坚定的，主动的，敢做敢当的。

在游戏与干活之间，如何平衡？

T与Y，有时候一有空，一有机会，就会躲到房间里，”偷偷或悄悄玩游戏，或刷手机“。

有空，是指他此时无事可做了，比如

Y去打炮，或者diy他的蛇，或者跳英哥舞，养或遛小鸡，以及任何手工，运动，钓鱼，乐器，这些都是主动玩耍，主动动手，主动观察，是有利于大脑神经元生长的。

被动玩耍，比如看电视，刷手机视频，电视节目或视频内容把控主动权，大脑被动运转。

玩游戏，大脑控制手，进行主动玩耍，此类也是有利于大脑成长的。

以上这几大类，大脑都是有快感的。

但是大脑玩久了，也会觉得没趣，比如放火柴炮，一颗一颗，久了就无趣，此时，他就会自找乐趣，比如炸水，炸洞，各种方式的炸，大脑就继续保持快感。

这就是大脑的重复与新奇；

与以上所有玩乐相比，做家务或者做包子这样的事情，一开始体验一下还可以，久了就乏味。

比如T帮忙做果时的印果。

还有橙子做饺子时，一开始他做各种动物，创意，后来就不愿意做了，更不可能一个一个的常规的包。

这就是玩乐与家务的”事实“。

手机或游戏，有让大脑快乐的东西，而家务重复乏味，一个孩子，凭什么去做它？

一个孩子，凭什么不去玩游戏？

因为他怕被指责，怕被说。

这就是处理这两类事件的难点，天平的一端是快乐，一端是痛苦，我凭什么要去做家务而不是打游戏。

道理很简单，你可以去玩乐，任何玩乐，游戏，但是你要知道，你的玩乐是家务这类事情成就的。

正如，我们都想快速过红灯，不想停，不想等，但是我们要知道，如果没有红灯，就不可能出现绿灯，如果所有人都直接过马路，那么十字路口一定乱了，结果就是所有人都过不了，所有人都慢。

因此，你想快，你首先必须遵守交通规则，否则大家都快不了。

因此，你想要玩乐，你首先得付出；

是哪些付出的家务与劳动，成就了我们的玩乐，这一点，必须清晰地传递给孩子。

我们大人都知道，一餐饭的快乐，是背后的辛苦劳动得到的。

所有的玩乐的快感，本质上都是背后的辛苦劳动换来的。

因此，驱动我们去做家务【干活】的力量，不应该是因为怕被爸妈说，而是因为知道，玩乐是家务成就的，我必须去对应性的付出。

• 因此，游戏玩够了，就要去帮忙做饭；
• 视频刷够了，也要放下手机帮忙做家务；

这是前提，正如我们大人，玩乐的前提是工作干活，是工作支撑我们去休闲与玩乐。

而孩子可以无条件享受，是因为父母“顶”着保护着。

这就是溺爱。

而责任感的培养就是让孩子知道这个前提，特别是这种教育不是通过说教，而是以身作则，让孩子感受，

感受到这些相互支持的力量。

这些力量就可以辅助他放下娱乐的快感去做事，干活。

另外一方面，这些东西又急不来，与鞭炮手工diy创意或运动相比，家务活是重复性的，最乏味的。

而游戏，刷视频，刷互联网却又无限的快乐。

因此核心不是限制他们不玩游戏等，而是在手工或纯粹的玩耍或运动或乐器里面找到乐趣，比如Y的钢琴，要找到享受追求进步的乐趣，而不是为了考级。

当孩子业余生活丰富快乐时，就不会想着刷手机看电视。

两次回家的对比

我们这次在海南，有一个做得还不错，就是所有人共同去做一件事情。

比如包油饺【两次】，从中午一直到晚上，所有人共同忙碌。

比如还一起去挖五指毛桃，一起去玩，一起去泡温泉，甚至过年的时候，他们在年终大扫除，我们也帮忙。

然后就是尽量一起各种玩耍，比如打牌，斗地主，打羽毛球，打枪，放鞭炮，打桌球，或踩三轮车，帮忙刮椰子，甚至出去捡烧火的木材，扫地。

橙子每天看半小时动画，没有手机环境，几乎一整天，都是主动玩耍，较少坐着没事，发呆的。

这些事项，在日常生活微不足道，但是一日又一日，就形成了人格。

我跟妻子，或多或少都在有意引导，有意创造可以纯粹主动玩耍的环境，即使包括做饺子，也是引导橙子自由创造，而不是要求他像大人一样，规规矩矩地包。

另一方面。

我们这次在老家，对孩子的关注就少了些，爸妈的心思都在过节上，我们的注意力也在各种杂乱的事上【或朋友，或家务，或过节】，缺乏对Y与T的更多引导与陪伴。

当然，4天的时间比较仓促，并且本身默认了过节的前提。

最后

我发现养育是一门大学问，我也是在一边观察，一边调整的。

这些东西，并不一定对，说出来给大家参考一下。

毕竟这是决定孩子人生的东西。