《大小对比圆》图，全书中最喜欢的一张图

05月1号

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刚花了一小时，在这本即将上市的新书上，把每一个有图片的地方注明图片名，我4月1号就校完稿子了，随后上海封控，书稿就一直寄不回出版社了，结果书在我这已经“躺了”一个月，极有可能还要1个月。

也就是说，它起码要6月后才有可能跟读者见面了，出乎意料。

去年8月16开始准备，没想到快一年了，这又出乎意料。

意外，不确定性一直在发生着，但是我很少有着急或焦虑过，我从最开始就已经解剖过写书的心理，我说当我写完书时，它就完成了，能否成书，这是天道的事情。

第二，包括我此刻的事后解剖，它也是我书的一部分，因为这个心里过程，才是最重要的。

任何时候，当下的内心是一切，不是结果。

这是我近来平静内心的秘诀

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校完书稿中的图片名字后，创作了一个作业，下到楼下，就有晚饭吃了，吃饭的时候有2个觉察，其中一个是一句没说出口的话，妻子焖猪手，在蒸饭里面还放了腊肠，我本想问：“为什么还放腊肠”，对我来说，我只需要1-2块肉就够了。

但是我突然意识到，是妻子在做饭，她想怎么做，我就怎么吃，不该说任何话；

最终我没有吃猪手，只吃了腊肠，话也没有；

我不是抗议不吃，而是我不敢多吃，否则我的口腔溃疡会更严重。

因为外面一直在下雨，因此今晚没法遛狗出去，于是锁它在一楼厕所，结果半小时过去了，它还是不便尿，但是我们要洗澡了，于是我把它带到三楼的厕所。

此刻，我边看监控【狗】，观察它有没有便尿以便及时肯定它，边创作记录这些文字。

不做这件事，此刻的我，一定在一楼，刚刚正好在借写毛笔思维。

今天在校稿的时候，我看到了这幅《大小对比圆》图，我特别有感慨，这是我全书中最喜欢的一张图，我时常对着它“发呆”，时常借它来编码，它体现在我无处不在的“对比思维”中。

每当我看到它，它第一时间在提醒我，我是被眼见决定着的，不是被事实决定的，这个“眼见”就是我的井口。

比如昨天去打羽毛球比赛，是被朋友拉过去充当候补的，我作为第五个人轮流上场。

他们基本周本打一次，而我似乎对比赛规则还不清楚，我平时也就跟橙子拉拉球，几年前也跟一球友打过几次单打。

结果在五人中，我是打得最差的，这是现实。

结果我很失落，我一直对自我的运动能力相当自信，因此，在过去前，我也没想过我会是最差的，于是，当轮流下场后，我就在琢磨我的失落情绪，我试图走出它的笼罩，试图为这个现实找理由，我同时也发现，我觉得丢人，越打越没信心，然后越不敢打，当我跟其中最厉害的TB搭档的时候，我在后场扣球，甚至还把球打到他背后，随后我就说，我就固定打网前吧。

这个不自信使得我跟他搭档时，时刻都有一股压力感，当我把自己“定义”为只能打网前的时候，我跟他组队时，就完全没有了后场的长距离击球，只是网前的截击，小球，几乎就是在被动的防守中，我把自己限定住了。

我就因为一次被我自己认为是“出丑”的打法，后续就一直把自己限定在网前，这源自于TB的存在，因为我的每一种打法 ，都可以直观的跟他形成对比， 从而觉得自己做得不好，觉得输了。

下场后我一定在琢磨，我当然相当低落，有那么一瞬间，我意识到我被眼前的这4个人给“定义”了，我成了最差的，这是我最近从来没有的感觉，或者说，这么多年来，我不断拼命努力的，就是为了让自己变得强大，就是为了甩掉自己身上弱者的这个“标签”，我在各个层面追求卓越，比如用了2年多时间，我就成为“广州马拉松的精英跑者”，成绩达到3小时22分，比大多数的常人快一倍，很多人甚至跑了10年，也有可能达不到这个成绩。

我在每一个追求，不管是事业上的还是体育项目上的，都体现了我的这股想要出人头地的精神，最近这几年来，我开始在很多领域上，建立起了信心，开始认为自己变得强大了，“输感”，弱小感似乎远离了我。

我现在才意识它，它从来没有真正离开过我，也从来没有真正存在于我，我只是被“定义”了。

因为任何项目或者任何事情，不管什么时候，比下就会觉得赢了，比上就会觉得输了，它仅仅只是一个“大小圆思维”。

就像一头小象，它从小被栓在一个小木桩上，小时候，不管如何拼命，都无法挣脱木桩，长大后，它认命了，认定了自己真的无法摆脱束缚了，但是真相是，现在的它，只需要轻轻的一拉，就可以轻易摆脱控制。

但是它从来没有这么做过。

• 我们都是被假象定义着的；
• 被自己内心的念头定义着；
• 被我们的眼睛定义着；

特别是，我们的内心时刻都被眼前的眼见定义着，任何时候，任何时刻，任何一个瞬间，都有可能在定义我们，它取决于我们“对比什么”，这个现象几乎是真理，它就是爱因斯坦的“相对论”，

意思就是说，当你跟心爱的人在一起的时候，时间过得很快，当你跟仇人在一起的时候，时间过得很快；

我们的本性喜欢“比上，不喜欢比下”，这是我们喜欢自找烦恼的本性，而我们可以主动觉察到的比，是微乎其微的，我们更多的是被大量的信息【声音或外在】标定着的，不自觉地，无觉察的，在其中而不自知的产生情绪，然后就不自觉地顺着这股情绪去烦恼或努力。

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雨还在下着，7点半带知了上来三楼厕所便尿，结果到现在还没，中间我下去一楼洗澡，其余时间我都在“监控”它，一直在观察，在等它便尿，我想，应该说是它在“监控”我，这是双向的，我的念头，我的注意力，时不时都在它身上，此刻我的电脑那屏幕旁边，就放着手机监控，眼睛一斜就看到它，我就是这样创作出这部分文字的，除了今天素材比较多外，我的文字也注定是有杂质的，它就是我的念头时不时的漂移。

这就是念头，这个念头来源于，我认为知了这个时候得便尿了，否则就要到明天了，否则半夜它极有可能在家里解决了，它是念头，同时也是担忧，“我不接受它在家里便尿”，每次早上起来，如果发现它便尿在家里，我几乎都会生起情绪，教训它，有时候，它还会升级成愤怒。

这些负面情绪，以及我现在的担忧，包括我此时相当期待他能按照我所想行为，都是这些标准或念头的结果。

此时此刻，我被这些念头劫持着，左右着。

我在想，我要跳出这些念头似乎非常容易，就是无所谓，即使它便尿在家里，也无所谓。

如果我确实能取消这些标准的念头，我此刻就可以带它离开厕所，回到一楼他睡觉的地方，让他去睡觉了，因为在往常，它基本已经入睡了。

而今天是特殊，特殊的地方在于一整天都在下雨，它已经养成在外面便尿的习惯，因此，每每在厕所解决，对它，对我都是个煎熬，如果我不觉察，我认为我只是在观看监控，是我在主导，那我就大错特错了。

我最珍贵的注意力资源时刻被它劫持的这个事实，就足够说明，我也是被它主导着的！

而真正的本质就是，我被我内心的那些标准主导着，劫持着。

它仅仅是这样一个念头：“我不接受它在家里便尿”，我害怕这样的事情发生。